Dragi moji,
Gledajuću jednu epizodu, tačnije gledajući svih šest sezona moje omiljene serije, shvatila sam šta današnjim muškarcima u Beogradu nedostaje. Nije to ni extra auto, novac, nije to odsustvo stila. Ulicama belog grada znaju da prodefiluju zaista lepi, pametni, sredjeni i sigurni u sebe muškarci. Zašto se onda devojke sve česće pojavljuju sa parolom, SINGL SAM I LEPO MI JE?
Mislim da je kod muškaraca izumrla sposobnost da devojku izvedu na pravi date. Da, sada će neki muškarac koji ovo čita poleteti da baci peglu, ali realno, koliko ljudi znate koji su na izasli na date, popili piće, diskutivali na dvesta tema, skonatali se, nisu se kresnuli, poljubili su se tek na kraju date-a ili na onom drugom koji je usledio?
Pošto sam ja poslednja tri meseca od onig SINGL i PONOSNIH, popila sam piće sa par likova. I iznela sam im ovu teoriju o date-ovima. Neverovatno su je dobro usvojili, klimali glavom... I trudili su se... ali...
Mr. OVČICA. Bio je divan. Date je bio divan. Odlazak na večeru i do kafića na piće. Kutija Milka pralina. Pametan, od 1-10, nekih 8, lepo vaspitan od 1-10, 9. Ali... Dok je parkirao kola, moj pogled je u slowmotion-u pao na njegove ključeve. Ključeve od auta. Plišana Nici ovčica. Divno. Meni ne treba dečko koji će se igrati i oduševljavati plišanim ovcama. Uostalom, ljudi moji, one bi trebalo da je zreo čovek! Naravno tu je i ona teorija... Možda je dobio od bivše ribe, koja ja naravno podjednako pegla kao i činjenica da nosi Nici ovcu na ključevima od auta. Hello!
Moj drugi raspali date bio je sa Mr. Daviteljem. To je tek bilo bajno. Pozvao me je na čaj. Koliko dugo vas neki muškarac-devojka nije pozvala-o na čaj? A tek on, zlato. Pametan, lep, ambiciozan, uspešan. Imamo potpuno iste stvaove. Nekako došli smo do neizbežene teme- SEX. Tada mi je sasvim normalno saopštio da je njegova fantazija (ne baš fantazija više kao fetiš) da dok svršava davi devojke. Nasmejala sam se i to ga je jako naljutilo. Pitala sam ga do koje granici ide. Kaže, davi ih dok se malo ne zacrvene! Ok, piši propalo.
I na kraju. Treći date. Sve je ukazivalo na to da će biti normalan. Picerija, tu negde kod Autokomande. On, pametan, načitan, sladak. Sve dok nije njegova ruka, poletela ka časici u kojoj stoje čačkalice. Pričala sam mu o sebi, klimao je glavom i čačkao zube. Na prvom date-u!!!!! Znam da sma možda cepidlaka, i da je bolje da ih iščačka nego da mu seva oregano sa zuba. Ali, ako na prvom date-u čačka zube... Da li će na drugom da podrigne, na trećem da prdne? Komantar dok smo čekali taxi bio je krajnje iskren. '' Žao mi je sto ideš. Nisam te hvatio za dupe!!!'' Gospode Bože! (Dalje)
